"É mais inteligente quem empenha-se em "SER" do que em "TER". O que você é, o será para sempre; o que você tem, passará."

*Estudante de Direito não copia: Compila.
*Estudante de Direito não fala: Defende idéias.
*Estudante de Direito não tem professor: Tem colega que aplica a matéria.
*Estudante de Direito não dorme: Se concentra.
*Estudante de Direito não faz sexo: Pratica conjunção carnal.
*Estudante de Direito não pede ajuda: Quer outra opinião sobre o tema.
*Estudante de Direito não tira zero: o voto dele é vencido.
*Estudante de Direito não reclama: Embarga.
*Estudante de Direito não se distrai: Analisa a inter-relação simbiótica dos insetos a sua volta.
*Estudante de Direito não falta à faculdade: É solicitado em outros lugares.
*Estudante de Direito não faz putaria: Pratica ato libidinoso.
*Estudante de Direito não cola: Tem código comentado por ele próprio.
*Estudante de Direito não diz besteiras: Defende uma outra corrente.
*Estudante de Direito não fica lendo e-mail em serviço: Pesquisa jurisprudência.
*Estudante de Direito não lê revistas na sala de aula: Se informa sobre acontecimentos da sociedade.
*Estudante de Direito não falta com o cuidado: Comete incúria.
*Estudante de Direito não pede: Intima.
*Estudante de Direito não fica bebendo no bar: Se socializa com a comunidade.
*Estudante de Direito não erra: Faz Direito.

REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela
primeira vez na residência o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal; Quintas e sextas à noite
cerveja com os colegas; Sábados, pescaria com a turma, retornando
domingo pela manhã; E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:

Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não
está... Azar!!!!!!!!!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

BARRIGA É BARRIGA...

*por Arnaldo Jabour*

*
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver

Chico Anísio no programa do Jô,

dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. *
*
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente

se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e

citar personalidades longevas que nunca

fizeram ginástica ou exercício -

entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho

- mas chegou à idade centenária, o humorista

arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.

Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? *

*Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi.

O letrista compositor e intérprete baiano

era conhecido como pai da preguiça.

Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo,

fumando e mastigando.

Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer

um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais

ter feito exercício físico viveu 90 anos. *
*
Conclusão: *

*Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? *

*Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. *

*Você terá toda a eternidade para ser só osso!!! *
*
Então: *

*NÃO FAÇA MAIS DIETA!! *

*Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe,

faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! *

*O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!*
*
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!*

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

(isso é que é diplomacia...)
Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou
como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu...
Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador
fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,
colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na
floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente... Ele sacou o
guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto!
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador
deve ter atirado no urso.
-EXATAMEEEEENTE!